Devo ancora realizzare quello che ha fatto la Juve ieri sera.
Enormi. Tutti e 11.
Ricordo solo che mi sono preso con mio padre (milanista) perché a dieci minuti dalla fine, sul 3 a 0 per noi, ha detto che siamo tutti dopati.
Dispiace per Nedved che salta la finale ma sono anche convinto che chi prenderà il suo posto darà il massimo di quello che potrà dare. Questa é la Juve che vogliamo, quella dei Birindelli che oscurano Figo, quella dei Zalayeta che fanno la pera al Nou Camp a due minuti dalla fine del secondo tempo supplementare, dopo aver giocato per più di un'ora in dieci.
Grande stagione questa, comunque vada a finire la finale.
Il 28 maggio abbiamo un appuntamento con la storia.
Milan merda.
Berlusconi parvenu.
Galiani cicisbeo.
Ancelotti culacchione.
Inzaghi figlio di puttana.
giovedì 15 maggio 2003
mercoledì 14 maggio 2003
MEN'S HEALTH ovvero bisogna fare i pendolari sui treni per imparare a vivere.
Giornata di svolta.
Sul treno trovo una copia dell'ultimo numero di MEN'S HEALTH rivista del "piacere di essere uomo". La testata non mi era nuova. Alla tv gira spesso lo spot e qualche piccolo trafiletto pubblicitario compare spesso anche sui quotidiani che compro più frequentemente (Repubblica e Gazzetta). A giudicare dalla copertina sembra una rivista gay tipo SPARTACUS o RE NUDO, invece...é la bibbia dei machi, di quelli che lo danno a tutti e non lo pigliano mai!
Sfoglio qualche pagina tanto per vedere se c'é un po' di patonza ma rimango subito colpito da alcuni scoop sensazionali come: 27 segnali inequivocabili che lei ci sta; 12 trucchi per buttare lo stress fuori dall'ufficio; sciogli il grasso con la birra; prepara la tua estate bollente, il costume fa il surfer anche in città, ecc.
Carne al fuoco ce n'é a partire dalle foto dei fusti a petto glabro intenti in improbabili esercizi gimmici illustrati accuratamente passo per passo. Manco un servizio fotografico su una bella fica, però. Sento puzza di omossessualità latente...vabbé, andiamo con ordine:
pag. 13: L'EFFETTO SANSONE: se sei robusto, porta i capelli lunghi o copri l'attaccatura tra nuca e collo, eviterai così di sembrare sproporzionato;
pag. 16: il programma per allenarsi a dormire solo 4 ore per notte;
pag. 16: MITO DEL MESE: il ketchup non va tenuto in frigorifero;
pag. 20: i pomodori antizanzare;
pag. 22: una sostanza contenuta nella bava dei vampiri può prevenire l'ictus;
pag. 32: con lo stretching dinamico diventi meglio di un dondolo;
pag. 34: persuadere la tua donna a farti uno strip-tease é più facile di quanto credi, bastano 4 mosse (dalle fiducia in se stessa; dalle fiducia in te, convincila che fa bene; usa la musica giusta (Baby One more time di Britney Spears);
Siamo solo a pag 34 (ce ne sono 242) e siamo già agli altissimi livelli di Cronaca Vera!
pag. 42: la verità sul doppio mento. Mesoterapia. Il medico v'inietta delle sostanze omeopatiche che vi faranno sparire il doppio mento. 40 euro.
pag. 52: CHIEDILO AL DOTTOR PIFFERO! "L'altro giorno ho fatto vedere il trucco del "PORTA ASCIUGAMANI UMANO" alla mia ragazza e lei mi ha detto di stare attento che potevo farmi male. Cosa poteva accadere al mio pene?" Risposta: "Non scherzare, potevi fratturartelo seriamente".
la luce! la luce! la luce!
Mi dio...e io che ho perso tutti questi anni a leggere Douglas Coupland e a incazzarmi per delle recensioni!!!!!!
Sentite qua: Dimmi cosa ascolta e ti dirò che sesso farai!!!
pag. 160: speciale "A LEZIONE DI EREZIONE, problemi, soluzioni, dubbi, risposte", otto pagine in cui vengono analizzati gli aspetti pungenti del sesso piccante. Alle domande dei lettori rispondono la sessuologa Laura Rivolta e dottoressa Cornelia Sparios, specialista in andrologia.
Le domande dei lettori sono le cose più allucinanti che mi sia mai capitato di leggere, le risposte delle specialiste non sono da meno.
Ma il top é: I SUOI 27 SEGNALI PER FARTI CAPIRE CHE CI STA!
Alcuni punti sono d'antologia, tipo il 22: Lei t'intrattiene su Roberto Murolo, le ratifiche del trattato di Kyoto, il nuovo romanzo di Dave Eggers, perché l'ultima volta che avete chiaccherato le hai detto che t'interessi rispettivamente di musica partenopea, diritto internazionale e letteratura postmoderna. (!)
Oppure il 27: Lei si mette a parlare di antimateria e buchi neri, o di qualsiasi altro argomento pseudo-intellettuale e allusivamente sessuale.
Sono sconvolto.
Davvero.
now playing: COMRADES, la cover live di Potere Nelle Strade dei Nabat.
Giornata di svolta.
Sul treno trovo una copia dell'ultimo numero di MEN'S HEALTH rivista del "piacere di essere uomo". La testata non mi era nuova. Alla tv gira spesso lo spot e qualche piccolo trafiletto pubblicitario compare spesso anche sui quotidiani che compro più frequentemente (Repubblica e Gazzetta). A giudicare dalla copertina sembra una rivista gay tipo SPARTACUS o RE NUDO, invece...é la bibbia dei machi, di quelli che lo danno a tutti e non lo pigliano mai!
Sfoglio qualche pagina tanto per vedere se c'é un po' di patonza ma rimango subito colpito da alcuni scoop sensazionali come: 27 segnali inequivocabili che lei ci sta; 12 trucchi per buttare lo stress fuori dall'ufficio; sciogli il grasso con la birra; prepara la tua estate bollente, il costume fa il surfer anche in città, ecc.
Carne al fuoco ce n'é a partire dalle foto dei fusti a petto glabro intenti in improbabili esercizi gimmici illustrati accuratamente passo per passo. Manco un servizio fotografico su una bella fica, però. Sento puzza di omossessualità latente...vabbé, andiamo con ordine:
pag. 13: L'EFFETTO SANSONE: se sei robusto, porta i capelli lunghi o copri l'attaccatura tra nuca e collo, eviterai così di sembrare sproporzionato;
pag. 16: il programma per allenarsi a dormire solo 4 ore per notte;
pag. 16: MITO DEL MESE: il ketchup non va tenuto in frigorifero;
pag. 20: i pomodori antizanzare;
pag. 22: una sostanza contenuta nella bava dei vampiri può prevenire l'ictus;
pag. 32: con lo stretching dinamico diventi meglio di un dondolo;
pag. 34: persuadere la tua donna a farti uno strip-tease é più facile di quanto credi, bastano 4 mosse (dalle fiducia in se stessa; dalle fiducia in te, convincila che fa bene; usa la musica giusta (Baby One more time di Britney Spears);
Siamo solo a pag 34 (ce ne sono 242) e siamo già agli altissimi livelli di Cronaca Vera!
pag. 42: la verità sul doppio mento. Mesoterapia. Il medico v'inietta delle sostanze omeopatiche che vi faranno sparire il doppio mento. 40 euro.
pag. 52: CHIEDILO AL DOTTOR PIFFERO! "L'altro giorno ho fatto vedere il trucco del "PORTA ASCIUGAMANI UMANO" alla mia ragazza e lei mi ha detto di stare attento che potevo farmi male. Cosa poteva accadere al mio pene?" Risposta: "Non scherzare, potevi fratturartelo seriamente".
la luce! la luce! la luce!
Mi dio...e io che ho perso tutti questi anni a leggere Douglas Coupland e a incazzarmi per delle recensioni!!!!!!
Sentite qua: Dimmi cosa ascolta e ti dirò che sesso farai!!!
pag. 160: speciale "A LEZIONE DI EREZIONE, problemi, soluzioni, dubbi, risposte", otto pagine in cui vengono analizzati gli aspetti pungenti del sesso piccante. Alle domande dei lettori rispondono la sessuologa Laura Rivolta e dottoressa Cornelia Sparios, specialista in andrologia.
Le domande dei lettori sono le cose più allucinanti che mi sia mai capitato di leggere, le risposte delle specialiste non sono da meno.
Ma il top é: I SUOI 27 SEGNALI PER FARTI CAPIRE CHE CI STA!
Alcuni punti sono d'antologia, tipo il 22: Lei t'intrattiene su Roberto Murolo, le ratifiche del trattato di Kyoto, il nuovo romanzo di Dave Eggers, perché l'ultima volta che avete chiaccherato le hai detto che t'interessi rispettivamente di musica partenopea, diritto internazionale e letteratura postmoderna. (!)
Oppure il 27: Lei si mette a parlare di antimateria e buchi neri, o di qualsiasi altro argomento pseudo-intellettuale e allusivamente sessuale.
Sono sconvolto.
Davvero.
now playing: COMRADES, la cover live di Potere Nelle Strade dei Nabat.
martedì 13 maggio 2003
Mi ci volevano proprio i Queen, soprattutto stamattina, dopo una notte d'incubi tutti aventi come comune denominatore la ex (a volte ritornano). Il solito risveglio traumatico e i conti con la realtà che alla fine, per fortuna, é molto meno peggio di quello che potrebbe essere. Nel porta cd metto anche un cdr compilato appositamente per me dal mio amico Tato di Alessandria, grande fan del gruppo nonché compagno di banco in seconda liceo. Allegato al cd c'é un foglietto con suoi i commenti a ogni pezzo. La cosa bella di questo cd é che non ci sono i soliti classiconi ma i cosidetti minori, quelli che non finiranno mai nelle raccolte pre-natalizie, per intenderci.
La prima canzone l'ho subito intesa come un imperativo categorico per la giornata (KEEP YOURSELF ALIVE, tieni te stesso in vita, appunto) trastullandomi tra pantomime anni '30 (BRING BACK THAT LEROY BROWN), teatrini vittoriani (LAZING ON A SUNDAY AFTERNOON), inni biker (TIE YOUR MOTHER DOWN), metal primordiale (STONE COLD CRAZY), colonne sonore da prima serie di Lupin (GREAT KING RAT), folk forestali ('39), ballate proto-slacker (DROWSE), mini pièce raciniane (LIAR) e soprattutto I'M IN LOVE WITH MY CAR, il pezzo che ho sempre voluto coverizzare e che coverizzerò prima o poi. Era il lato B di Bohemian Rhapsody e la cantava il batterista Roger Taylor, i cui dischi solisti sono sicuramente da annoverare nella lista dei crimini e misfatti del dopoguerra. Ci sono anche alcune cose che non riesco proprio a digerire: (l'intro di YOU TAKE MY BREATH AWAY e i due minuti di svise chitarristiche assortite in mezzo a Brighton Rock si forse potevano evitare) ma Freddy Mercury era proprio tutto nel FANTOMATICO passaggio dal falsetto al pieno sempre in BRIGHTON ROCK, crooner e clown al tempo stesso, prendere o lasciare. Meglio dunque una mattinata passata a sorridere delle pacchianate dei Queen che guardare fuori dal finestrino con i Black Heart Procession in cuffia e la solita faccia da pesce lesso.
Grazie Tato, grazie Queen.
Parola d'ordine della settimana: IRONIA, IRONIA!
PS. Non parlerò di calcio fino a domani sera. Chi mi conosce sa perché.
now playing: BRAID, Fame & Canvas. A proposito, piccolo messaggio per CALO: lo sai che J. Robbins ha prodotto questo disco? Piantala di fare quello che ascoltava i Jawbox nel '91 e contaminati!
La prima canzone l'ho subito intesa come un imperativo categorico per la giornata (KEEP YOURSELF ALIVE, tieni te stesso in vita, appunto) trastullandomi tra pantomime anni '30 (BRING BACK THAT LEROY BROWN), teatrini vittoriani (LAZING ON A SUNDAY AFTERNOON), inni biker (TIE YOUR MOTHER DOWN), metal primordiale (STONE COLD CRAZY), colonne sonore da prima serie di Lupin (GREAT KING RAT), folk forestali ('39), ballate proto-slacker (DROWSE), mini pièce raciniane (LIAR) e soprattutto I'M IN LOVE WITH MY CAR, il pezzo che ho sempre voluto coverizzare e che coverizzerò prima o poi. Era il lato B di Bohemian Rhapsody e la cantava il batterista Roger Taylor, i cui dischi solisti sono sicuramente da annoverare nella lista dei crimini e misfatti del dopoguerra. Ci sono anche alcune cose che non riesco proprio a digerire: (l'intro di YOU TAKE MY BREATH AWAY e i due minuti di svise chitarristiche assortite in mezzo a Brighton Rock si forse potevano evitare) ma Freddy Mercury era proprio tutto nel FANTOMATICO passaggio dal falsetto al pieno sempre in BRIGHTON ROCK, crooner e clown al tempo stesso, prendere o lasciare. Meglio dunque una mattinata passata a sorridere delle pacchianate dei Queen che guardare fuori dal finestrino con i Black Heart Procession in cuffia e la solita faccia da pesce lesso.
Grazie Tato, grazie Queen.
Parola d'ordine della settimana: IRONIA, IRONIA!
PS. Non parlerò di calcio fino a domani sera. Chi mi conosce sa perché.
now playing: BRAID, Fame & Canvas. A proposito, piccolo messaggio per CALO: lo sai che J. Robbins ha prodotto questo disco? Piantala di fare quello che ascoltava i Jawbox nel '91 e contaminati!
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